Регистрация

Нажимая кнопку «зарегистрироваться», Вы принимаете условия пользовательского соглашения
Вход
Восстановление пароля

Пожалуйста, введите Ваш адрес электронной почты.

Вход через другую систему
Выбор изображения
Введите адрес картинки:
или
Вставить в текст
03:17 +15
en | me
Цены на бензин в Черногории:
95 Euro
98 Euro
Евродизель Euro
Радио InMonte скоро начнет свое вещание

HotelBook

Голосовать

5/60

Поделиться:

Нравится

12.09.2014

Очередная десятка анекдотов. Выпуск 51

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.

- Не хочу, Маш. Не выспался, плохо выгляжу.

- Ну так и я о том. Ты мне нужен для контраста!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Приходит мужик к колдунье:

- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!

- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".

- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. 

Внук:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

Зина, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...

А, надо сказать, у любовницы в квартире были о-очень дорогие вещи!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: 

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай, нужны деньги!

- Что еще стряслось?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!

- Это все?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

Молчание в трубке.

- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!!!

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!

- А покаж!!!

- На, смотри!!!

- Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!!

- А Я УСТУПЛЮ!!!

Берут интервью у режиссера фильма:

- Актер, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы.

Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар.

Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:

- Разведи нас, мы больше не любим друг друга!

Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:

- Хотите развестись?

- Да...

Опять изо всей силы обоих по головам.

- Хотите, все-таки, развестись?

- Да!

Так повторилось еще несколько раз. Не выдержав, жена спрашивает:

- Доколе, пастор?!

- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".

Комментарии>>