Регистрация

Нажимая кнопку «зарегистрироваться», Вы принимаете условия пользовательского соглашения
Вход
Восстановление пароля

Пожалуйста, введите Ваш адрес электронной почты.

Вход через другую систему
Выбор изображения
Введите адрес картинки:
или
Вставить в текст
23:56 +15
en | me
Цены на бензин в Черногории:
95 Euro
98 Euro
Евродизель Euro
Радио InMonte скоро начнет свое вещание

HotelBook

Голосовать

5/61

Поделиться:

Нравится

28.11.2014

Очередная десятка анекдотов. Выпуск 58

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет! Я с ним серьёзно поговорила - и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...

В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше, провода меняет. Снизу оклик:

- Слышь, брат, там перчаток не видно?

- Да вроде нет.

- Черные такие, мужские.

- Да нет же.

- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:

- Не надо скромничать... Говорите прямо - "в веках"!

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...

Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот зачем, а?!!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена 
всё, блин, знает.

В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:

- Мужчина, уберите руку с моего колена.

- И куда положить?

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:

- Не нравятся мне эти звуки...

Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал:

- Ох, не нравится мне эта музыка.

Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:

- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!

Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:

- А почему?!

- Хреново барабанит...

- Ой мужики, как шея болит!- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...

- А шея здесь причём?!

- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

Комментарии>>